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软分居-同城分居 周末夫妻正流行

      新近学得一个在时尚族眼里可能并不新的新词，“半糖夫妻”。说的是同城分居的婚姻方式：两个人婚后并不生活在一起，而是过着“五加二”的生活———五个工作日各自单过，周末两天才与“自己的另一半”聚首。这样的两个人所信奉的爱情，是一首我从没听说过的据说歌名叫做《半糖主义》的歌里唱的，“我要对爱坚持半糖主义，真心不用天天黏在一起，爱得来不易，要留一点空隙彼此才能呼吸”。

　　“半糖夫妻”周末走鹊桥，据称“是为了保持婚姻活力”。同城却刻意两处分居，动机有二：担心腻一起会热情消耗殆尽，又或是夫妻个性相反不愿在平淡中互相折磨。说得具体点，就是，“王子和公主从此开始了他们的幸福生活”后却发现：婚姻中有太多的柴米油盐，日子不再是热恋中的美酒加咖啡，而更多的是淘米洗菜的自来水；王子开始长啤酒肚、掉头发，公主在家懒得洗脸梳头还变得唠叨……王子和公主不愿意延续这样的俗气日子，于是，当起了“半糖”。
　　“半糖夫妻”在非团聚日子里会用这个资讯发达时代的一切通讯方式联络，偶尔恋人约会般地一起吃吃饭看看电影，但随后，他们会像朋友般友好告别各自散去。如果在不该见面的日子里，一方要到另一方的住处，还必须“提前预约”。

　　可不是每一对**都做得了“半糖”。据说，“半糖”们大体有以下特征：受过高等教育、容易接受新事物、生活在发达大城市、可方便获得各种资讯、两个人的职业有较高社会声望、有良好收入、各有自己的住房———总之听起来挺白领的。

　　一个八卦调查更印证了“"半糖夫妻"在白领阶层中兴起”所言非虚。譬如，“你怎么看"半糖夫妻"？”近万名参与者中，认为“很好”的占22%，认为“可尝试”的占51%，而认为“比较好不要”和“坚决拒绝”的人，仅占27%。

　　这个结论，让我相当的失落，因为，关于“半糖夫妻”之间是怎样一种**之爱———甚至，有没有爱，我是彻底的悲观主义者。“受过高等教育、生活在发达城市、两个人的职业具有较高社会声望”，上述“半糖族”的部分特征，我也算将就合格，但我毫不怀疑我对“半糖主义”有天生免疫力。

　　从来不相信婚姻里存在“距离产生美”，也不相信所谓的“小别胜新婚”。能够天天黏在一起———自然，这对越来越社会化的职业**而言实在是可望而不可即的婚姻状态，但确实是我个人之所以结婚的最大动机。

　　让一个婚姻持续鲜活，确实需要时时保鲜，但是不是“相见不如怀念”，就是对鲜活婚姻的良性刺激？

　　在我看，家，不仅仅是一个物理意义上的屋子，人才是家的要义，在这个家，是吃现做的热饭还是打包回来的剩菜都无所谓，但一定要有两个人的声音———不管是笑声还是哭声甚至是两口子的吵闹声打架声。劳累一天，我巴望着赶紧回这样一个有人气的家。在这样一个家里，衣冠不整又怎样，睡眼惺忪又如何，坐姿不雅又怎样，脾气暴躁又怎样，哪怕言语不合立马顶起嘴动起手呢，没关系，因为这就是“一头猪在有房顶的屋子里”所构成的“家”，是想起就感觉温暖的所在。

　　而两个宣称要携手走过风雨无论生老病死永不离弃的**，出于所谓的保持个性，所谓的存留隐私空间，故意“只做陌生人”，在各自的屋子里笑，在各自的屋子里哭，再欢快再悲伤，也仅仅属于一个人，无人分享，有谁共鸣。两个人再富有，两套屋再豪华，还是构不成一个有化学意义上具有温暖质感的家。

　　所以，那种渴望摆脱对方对自己的“黏”，渴望保有一种朦朦胧胧若即若离的关系，倘若存在于情人之间，当可理解，但在一个婚姻里，这样一种有距离的爱，是我所不能了解的事。

　　跟某个人牵手前，也曾有过恐惧和茫然。但既然牵手，最大期待始终未变———两厢厮守，比较好永不分开———如果可能的话。这样的想法，未免老土了些，在那些“容易接受新事物”的人士眼里。

　　好在，我的另一半在这一点上跟我一样凡俗不堪守旧不化。于是，在“半糖**”时尚亮相的当下，我们，希望继续波澜不惊地做一对连体婴儿似的夫妻。

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