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摩擦癖：一位痛苦的“摩擦癖”患者的求救

       我是一名大三的学生。虽然自己心理一直比较脆弱,但还从未想过自己会有心理疾病。然而通过各方面的资料、书籍，我发现自己确实患有比较严重的心理障碍，其中最主要的是我患有性变态的一种——摩擦癖。

       我的主要症状就是自己特别喜欢到人拥挤的地方（主要是公车），去用生殖器摩擦年轻女学生的臀部，一段时间后就产生高潮并射精。


       在大学里，可以自由支配的时间很多。记得刚来的时候，我还是充满理想抱负，可自从有了这个嗜好后，我整日无心学习，并且十分鄙视自己。我第一次在公车上摩擦是大一的时候，五一放假我跟一位老乡坐公车上街玩。车上挤得象沙丁鱼罐头一样。一位身材娇小的女生背挤到我的身前。当我的生殖器碰到她的臀部时，我感受到了她的屁股很柔软。当时还没有跟她做爱的幻想，但感觉她就象偎依在我的怀里，随着汽车的颠簸，我们不断的摩擦，那种感觉从未有过的舒服。然而由于是第一次，一直到下车都都并未射精。可到了下午回学校时，人依然很多，我有意识的挑了一个比较挤的位置，站在一个女生的后面。故意用下面去顶她丰满的臀部，有种热热的温度，感觉象飞上了天。到快下车时，我还是那样，当时觉得就快失去机会了，于是我加大力度，猛顶猛擦，当然在她没反抗的范围之类。终于，我射了出来，当时又爽又后悔，怕同学看到我裤子上潮湿的痕迹。

       从那以后,我便一发而不可收。经常在双休日和节假日去坐公车，还专门找那些人多而且是女学生多的车次。一次又一次的经历让我不能自拔。每次完事之后，我都十分痛恨鄙视自己，觉得自己是个禽兽。而且尤其是每次射了之后我都觉得很后悔，觉得其实也没多大意思，但到了发作的时候就会不顾一切。

       在大二上学期的时候，我因为意外受伤而住院手术治疗。我在病床上躺了很长时间，也想了许多，我告诉自己不能再这样下去，要走上正轨。并发誓不再去做那种龌龊的事情，甚至我决定不再去看那些淫秽录象。而且在出院后的很长一段时间里，我的身体是还没有恢复的，是不能到十分拥挤的地方的。按理说应该改掉了这个毛病，可事实是我的欲望更加强烈，虽然不能摩擦，但我仍想尽其他一切办法来发泄。比如，我在网吧上网的时候，一边偷偷看黄色小电影，一边偷窥边上的女生，并且意淫她，想象跟她做爱。我听着耳机里叫床的声音，一边自己偷偷手淫，到高潮就射了出来。还有一次，我在自习，教室里最后只剩下几个人，我前面的女生穿的是透明装，我又是一边想象，一边手淫，最后高潮时，我竟然悄悄走到她身后，射在了她的衣服上。我不明白自己当时哪里胆子会那么大，我无法想象如果被她发现我会怎么样，或许被学校开除，那我还有脸活在这个世上吗？类似的还有进女厕所、偷窥、和一些无聊的网友电话做爱然后射精。总之我在通过各种途径发泄性欲。然而我并不是始终都喜欢这些方式，一段时间类只对一种方式十分感兴趣。然而只有“摩擦”是我一直喜欢的，我始终忘不了在公车上的兴奋、刺激。更离谱的是，经过一段时间，我都快放弃摩擦了，可在梦中却因为摩擦了女生的臀部而遗精。不怕您笑话，我梦遗时几乎都不是因为做爱，大部分都是站在某个认识或不认识的女生背后摩擦而射精。

       所以我非但没有悔改，身体恢复后还变本加厉，我乘坐公车的次数更加频繁，一般每个星期都有，放假除外。而且以前一般是夏天，因为夏天穿的衣服少，摩擦起来感觉强烈。然而现在冬天我也忍不住，当欲望来的时候，我宁愿隔着厚厚的毛裤摩擦射出来，也不愿待在寝室手淫。我的胆子有越来越大，由射在裤子上，到掏出来喷到女生屁股上，在到干脆拿出来摩擦。当然我是十分小心的，然而我还是控制不住自己，以致于有两次掏出来都被女生看见了。我不是“露阴癖”，当然不会兴奋，很怕看她们的眼睛，一是怕她们叫出来或下次认出我，最重要是我受不了她们鄙夷、厌恶的目光，我很难受。每次回来都要痛斥自己，可是欲望却越来越强烈，每次决定去做之前我都跟自己说，今天是个好日子，人又多，天又热，不干可惜了，就最后一次。就这样恶性循环。

       我也曾自己分析过自己老是要去的原因。首先我是个意志品质薄弱的人，在其他方面，比如学习也非常没有毅力。然而我想原因远不止这些。我从有关资料上知道很多性变态患者都跟小时侯无意中的性经历有关。我也仔细回忆了一下我的小时候的情景，希望您能帮助我参考一下。

       婴儿时候的情景我已记不太清楚，只知道我6个月不到就断了奶，而且是跟奶奶一起长到5岁才回家。我那时侯经常听别人说我长得象爸爸，于是我就问妈妈，为什么我是你生的，却长得象爸爸呢？她总是说，大了你就会明白。一直到进了小学，有一次一个同学告诉我，他看书上说，要男人插入女人才能生小孩，并且那是一件十分快乐的事情。我当时并不相信，甚至觉得这是一件恶心、痛苦的事情。可是当我在家里无意中发现了一些小说中的性描写时，我充满了好奇。那时候我只是常常到处找这样一些书来看，看的时候会很兴奋，偶尔会想象跟班上某个漂亮女生也来点那样的事情。

       说到我的第一次“摩擦”，那是初一的时候，我和一些人在办公室听老师说话。我被挤到一个同班女生的背后，她很丰满，当我的下身紧贴着她的屁股的时候，没有勃起，没有高潮，更不会射精，但却十分舒服，所以老师谈话的时候，我一直主动贴在那个女生的臀部上。后来我经常喜欢在很狭窄的过道或游泳池里假装无意地用下面出碰女生的屁股，特别是那个我第一次摩擦的丰满女生，我对她的身体特别喜欢。而多次之后，她似乎有所觉察，一位好朋友告诉我，当时她曾经跟其他女生说过我比较变态，她在躲我。这是我后来才知道，现在想起来蛮丢人的。但由于当时没有经常坐公车的经历，所以没有长时间摩擦后产生的高潮。那时候班上的风气不太好，一些男生经常半开玩笑的占女生便宜，我也会加入其中。我初中的时候还比较喜欢看黄色小说，并且把班上的女生想象成黄色小说的女主角。不知道是巧合还是什么原因，我此前从未知道射精、手淫到底是什么。但是在初二的那一年，我第一次梦遗了。梦中我居然是顶在了班上一个女生的屁股上，忍不住就射了出来。是否这个时候我已经潜意识里养成习惯了呢？

       我第一次摩擦产生射精是在高一的军训中。当时候很多同学挤在水池边洗衣服，我紧贴在一个隔壁班女生的屁股后面用阴茎摩擦，终于我忍不住射了出来。当时不知道怎样手淫，也觉得在白天“遗精”会对身体不好，还有些害怕。然而由于条件限制，整个高中也就这一次机会。我高中所在的是一所很好的名校，这里大部分人都非常认真，勤奋学习。而我则不能集中精力，所以成绩不好，经常被老师训斥。而且现在班上的**风气也和初中不同，我除了跟初中一起来的几个女生关系很好，跟其他女生则不怎么来往。然而却不能阻止我对她们的性幻想，课堂上，回到家，我的脑中经常想象着我让她们欲仙欲死的情景，根本很少有学习的心思。我甚至觉得想还不过瘾，还把我想到的写下来，就象黄色小说一样。有一次，我从妈妈的话中听出她似乎是捡到了我写的东西，她没有骂我，也没有严肃教育我，只是隐晦地警告了我，叫我要用心学习。我觉得被大人发现很丢脸，就很少写了。

       就在我的生活还没有上正轨的时候，转机出现了，我的爱情来了。她是我们班的班长，学习能力都强，人也长得漂亮可爱， 我们从初中同学了5年。平时我们关系就十分亲密，我也曾有过非分之想，但从未想到她竟然会喜欢我。这是我人生中最大的一次意外惊喜，我高兴得整夜失眠，我发誓要重新做人。我开始努力学习，那时候其他任何女孩子在我眼中都没有位置，我也不再想跟她们性爱。我想跟我喜欢的人过一辈子，甚至想到，我不要强迫她，等跟她结了婚再发生性关系。我一心只想着跟她美好的将来，甚至我会做白日梦将来跟她怎样怎样。虽然我有的时候因为习惯还是很懒惰，偶尔还是忍不住会产生些许性幻想，但我的改变是巨大的，尤其是心理上是积极向上的。可就在这个时候，我受到了巨大的打击，她告诉我她看错了我，她喜欢一个敢作敢为，积极进去的人，她不再喜欢我了。这又是我到现在为止最意外的一个打击。我告诉自己要坚强，要好好学习，让她看看，将来追回她。可我忍不住悲伤的心情，有的时候忍不住想起她，眼泪会夺框而出。我没有恨她，也没有重新回到生活中，而是选择了颓废，放纵。我又开始了我的性幻想，开始偷窥，有的时候会把她当作性幻想的对象。那个时候虽然高三，可我一点也没有收心学习。甚至在高考的前一天晚上我还性幻想到深夜，在考场上我还偷窥侧前方一个女生身体。真是不可思议。

      然我的高考成绩不理想，我不得以远离家乡来到西部一个小城读大学。但我当初来的时候想过要好好学习，将来考到大城市去，可是谁会想到成了今天这个样子。现在大三面临人生选择，我有考研的打算，但是我的基础打得很差，还曾经遭到过学校的退学警告。每次父母打电话过来，我都害怕面对，都骗他们说我在一门心思学习。我已经让他们失望一次了，再有一次那我还算人吗？我有的时候莫名其妙地想到如果我哪天在公共汽车上被当流氓抓了，我的父母知道了会怎么想，那我还不如死了好。可是我现在又忍受不了折磨，忍不住想找个机会再去坐公车。一次又一次的事后自责让我的信心、自尊倍受打击。我曾经自责地把其中一些经历告诉我的一位高中好朋友，谁知道他却告诉了其他人，其中及个别的甚至在一小部分人面前当面嘲笑我，让我下不了台。想到以前那些同学，大多在名牌大学，平步青云，而我不但没有正常的学习状态还是这样的“伪君子”。更让我无地自容的是，跟我以前恋爱的那位女生，她人非常好，知道我近况不佳，还常常关心我，经常打电话给我。可我一直没勇气把这件事告诉她，我觉得自己越来越配不上她，也配不上其他女孩爱。我难以想象如果有一天她从别人那儿知道我是这样的人，我将有何面目再面对我曾经最心爱的人！现在的我痛苦万分，渴求得到救助。

     以上是我的一些经历，没有经过整理，想到哪写到哪。写到最后已经满是悔恨的泪水， 无法再继续写下去。其实原来我也没有意识到心理治疗的必要性，我总是想是不是所有问题只要有毅力就一定能够解决呢？

       我只想恳请您在百忙之中能给我必要的帮助。如果能得到您进一步的帮助，我们还可以进一步联系，那将是我莫大的荣幸。

 

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